yukkyの再構築夫婦生活

ＧＷ・・・
上の子の部活が3連休。
という、珍しい事が起こり
（大会2日目で敗退したから）
私としては
嬉しい連休となっています＾＾


というわけで、
昨日は南京町など、
神戸で半日過ごしてきました。

上の子がスポーツを始めてから
休みの日には試合などあり
なかなかお出かけも出来ず。

大きくなってしまうと
親子でお出かけ・・・
なんてなくなってしまうのかもしれないし、
ちょっと寂しいです。



再構築って何のためにするんだろうね？
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ふと、
私の今の生活に
「希望」というものがあるのか？
と思いました。


私は、この生活の未来に
一体何をみているんだろう。。


この生活の先に
一体、どんな未来があるのか。


どんな希望があるのか。




些細なケンカでさえ
離婚に繋がるような・・
いやいや・・
些細なケンカなんて出来ないような
そんな夫婦。



まさに「崖っぷち」に立ち続けている状態。



こんな私に愛の手を(´-ω-｀(´_ _｀)ゞﾎﾟﾝﾎﾟﾝ
→家族ブログ 離婚・別居


私の心は
何かが欠落してしまったように思う。

夫の裏切りによって。



でも、
夫はそんな私の心の一部を壊した事を
きっと何とも思っていないだろうし
そもそも
私の心の一部が壊れてしまったことに
気付いてさえいないんだと思います。



私は、
壊れた心が元に戻るとは
今はとても思えない。





この生活を続けることに
どんな希望があるんだろう。







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随分とご無沙汰になってしまいました。

その間に、
このブログのジャンルが
「アダルト」
になっていました・・

↑
今、気付いた



最近、全然アダルトな内容なんて
ないのになぁー


なんて思いつつ・・・・
どーでも良いか。


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コメント、ありがとうございます。
みなさんのコメントは
いつも有り難く読んでいます。



最近は、というと
今もまた2週間、
口をきいていません。

こんなもんだね、私たち夫婦なんて。

夫の
「死んだ気になって」
というのも、
そんな程度だって
つくづく思います。
きっと本人、
そんな言葉も忘れてるんじゃないのかな。



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私は、夫が
勝手に作った借金で
家族を苦しませておきながら
自分だけ悠々と
会社で海外旅行に行った事、
それが先ず許せなかった。
（行かない選択もないわけではなかった）


なのに、それだけでは済まなかった。


夫は、
借金の中、自分で
「欲しい」
と言って買った指輪を
海外旅行で失くして来た。
海で、流したそうです・・・・
波にさらわれた？そうです。




・・・・・・・・
・・・・・・・・・


は？？？？？？




もう、信じらんな～～～～～い。





「は？！バカじゃないの？！」
「あぁ、そう、もういい！」



それが最後の私の言葉です。


夫、
謝ってもこないし。


その態度が、
夫の
「死んだ気になって」
の態度ってわけでしょっ！



我が家の結婚指輪は
夫は失くしています。


そして、今回失くした指輪は
2年前くらい？
再構築を始めた時に
夫が
「指輪が欲しい」
と言って
借金の中、買った指輪。

夫にとっても
意味があるからこそ
指輪が欲しいと言った・・
んじゃないんかいっ！



なんだか私は、
そんな指輪に
自分達夫婦の進む道を
見たような気がしました。


なんていうの？
象徴的な？


あぁ、やはり上手くいかないんだな
・・・って。






夫としゃべって過ごしていても
今、しゃべらずに過ごしていても

私の気持ちって
全然変わらないんだな・・と気付きました。



っていうのは、
今回の再構築、
1月から始めていますが

私の中に
幸福感なんていうのは全くなく・・

「早く人生が終わって欲しい」

と毎日思っていたから。


そんな気持ちは、しゃべっていても
しゃべっていなくても
同じなんだ～・・・

そう思ったら

私の幸せって
私の人生って
なんなんだ？？？？


そう思えました。




お金を貯めていくのが
生きがい？楽しみ？
みたくなってて、

あぁ、このまま
これだけを楽しみに
夫と過ごしていけるんじゃないの？！
とまで考え始めていました。



私の中では
夫は一生
「家庭を壊した
　私を裏切った
　憎むべき人」
なのかもしれません。



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夫婦恋愛指南書【ガラスの扉】

私は、考えていた事があります。

夫との再構築は何度もリセット状態ですが、
今回の再構築（1月上旬）で
私は
自分の中で
希望というものを失くしながら
進んでいるような気がします。



「許す」こと、
「許そうとする」こと・・
それはもうやめています。

許さなくても良い、
そう思っているから
許せない自分を責めない。
ちょっとラクです。

いや～な気持ちを
正面から見つめられるし。


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夫と
このまま一緒に過ごしていける
自信もありません。

だから、
お金を貯めていて
お金が貯まっていても、
夫の何百万という借金の返済にも
充てていません。


私の仕事もあるし、
最低でもあと1年はお金を貯めよう
そう思っています。



そして、そんな中で、
夫と一緒に過ごしている事に
何の喜びも感じない
そんな日々の中で
私は思っていた事があります。


それが

「単身赴任なら離婚」

という事でした。


というのは、
我が家は転勤族で
いつ辞令が出るのかは分かりません。

子ども達が大きくなってきて
今では上の子は中学生。
夫の仕事に付いて行くのにも
限界があります。
（中には高校でも転校するご家族もありますね）

そんな事情があるので、
次、転勤になった時・・
単身赴任となるのなら、
もう離婚したい、
そう思いました。


信じていない夫と
離れて暮らすなんていうのは
考えられません。


それなら、私は
もう別れた方が良いって思っています。

一緒に暮らしていても信じられないのに
離れて暮らす事なんて
私は出来ないな。


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一方で、
単身赴任なら夫は家にいない。
お金は頂戴して
事実上の離婚状態・・
でも良いのでは？
とも、考えていました。





そんな中。。。。

夫は言いました。

「また会社を他に移るって言ったらどう思う？」
「その場合、単身赴任させてもらおうと思ってる」

・・・・・あ、そう・・


この人、
簡単に単身赴任とかよく言うな。

信用してない人と
別々に暮らせるわけないやん。

信用されてると思ってるのか？

なんやねん、こいつ・・・・・・・



私は、また呆れました。

知らないよ、夫の本当の気持ちなんて。
もしかしたら、
子どもと私の事を考えて
単身赴任とか言ってるのかもしれない。

でも、
それにしても・・・




「別にいいんじゃない？
　でも、単身不妊するなら
　離婚したいな～♪」


↑
・・・言ってやれば良かった・・


いや、話が進んでから
サプライズで！！
っていうのもアリでしょうかね(ーー゛)




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♪遠く遠く離れていても
僕の事が分かるように
力いっぱい輝ける日を
この街で迎えたい♪



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槇原敬之の「遠く遠く」
ＣＭソングにもなった事があります。
ＮＴＴのＣＭだっけ？


学生時代、
いつもマッキーを聴いていました。


子どもが音楽を聴くようになり
私も色々聴くようになって
最近は
通勤の時に聴いています。

んで、
懐かしく選曲したマッキー。
一曲聴くと、もっと聴きたくなって
いっぱい入れてしまいました。

どの曲も良い感じに
私の中に入ってきます。


学生の頃が懐かしいのかな・・・
そのころ付き合っていた人は
元ジャニーズJrなだけに
（ジャニーズJrだった頃は、
その後人気グループとなったあの人やこの人と
一緒に雑誌に出たり、
ジャニーズ野球大会とかもちゃんと出てた）
顔は良い人でしたが、
性格が・・・う～～ん・・・
わがままで。独りよがりで。

別れる時も、
ごっちゃごっちゃしながら別れて
あまり良い思い出ではない・・
のですけど、
その彼とよく聴いていたマッキーなのに、
全然いやな感じしません。


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んで、
「遠く遠く」
を聴くと、
何度聴いていてもウルルル・・・


♪遠く遠く離れていても
僕の事が分かるように
力いっぱい輝ける日を
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自分とも重なるのかもしれません。
私の場合、故郷の友人というわけではなく
数年間の東京時代に得た友人達と
離れ離れになった事は
大きな事でした。

そんな友人達と離れて
ここに今いて、
私は職を得て
頑張って前に進もうとしている。


私は、どんなに辛くても
この街で
今は頑張らないといけない。


そんな部分が
ちょっと重なるようです・・・



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今日は、
耳鳴りがしてた。

右耳。

キーーーーンって、
これ、耳鳴りってやつだと思うんですが。
ずっと続いていて。
テレビ観てれば
そんなに気にはならなかったけど。


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穏やかに不快。
常に、日々が
穏やかに不快だなぁ・・
と思いました。



ずっと
心の中がモヤモヤしているような・・
幸福感なんてちっともなくて。

つまらない。



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毎日が
気持ちの波もなく
こんな感じで
沈んでいる。







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